Що таке образа і як вона впливає на якість життя: лайфхак від психолога

У психології є десятки різних моделей для кращого розуміння особистості, одна з яких – транзактний аналіз. Це метод, заснований Еріком Берном, який пояснює, що кожна людина дивиться на світ крізь три призми сприйняття: очима дитини, очима батька і очима дорослого. Саме ця психологічна модель найбільш зрозуміло й ефективно допомагає психотерапевтам, провідним бізнес-коучам світу, тренерам особистісного зростання точніше розуміти і глибше аналізувати поведінку людей у соціумі.

У цій моделі є таке поняття, як рекетне почуття – це означає, що людина показує, наприклад, гнів, а всередині себе відчуває глибоку печаль. Або демонструє радість, а насправді відчуває злість. Так от, образа – це рекетне почуття. Це вуаль, яку ми можемо демонструвати близькій людині або соціуму для досягнення певної мети. Про це Сьогодні.Lifestyle розповіла психолог Марина Журбенко. Вона пояснила, що образа – це вид маніпуляцій.

Чи помічали ви, як часто ображаються маленькі діти? А бачили, щоб вони ображалися більше як добу?

Різниця між дорослим і дитиною в тому, що дитина не тримає в собі це згубний почуття, а переміщає фокус уваги на способи досягнення мети, пояснює Марина. Або зовсім про неї забуває, тобто відпускає ситуацію. Сприйняття дитини все ще під контролем батьків і дорослих, які суттєво впливають на неї, тому діти не здатні довго ображатися.

“Однак згадаймо про внутрішню дитину, яка живе всередині кожної дорослої людини. Саме вона дає поштовх для виникнення почуття образи, а от що з ним робити далі, вирішують уже батьківські установки або поведінкові патерни”, – говорить експерт і наводить такий приклад.

Ваша мама ніколи не карала вас, але водночас ви могли днями не спілкуватися через нерозуміння, змагаючись, хто кого перемовчить. І ось ви, ставши дорослим, підсвідомо застосовуєте цей вид ігор для досягнення своїх бажань. Але ж всі ми розуміємо – щоб отримати бажане, як мінімум потрібно про це сказати. Потім подумати, чи може людина, яку ви просите, дати вам це. Адже нерозумно ображатися на лимон за те, що з нього не виходить яблучний сік.

“Образа – це прояв інфантилізму. Не більше. Це завищені очікування і нездатність взяти на себе відповідальність. Це коли весь світ вам “винен”. На цьому етапі у вас всі шанси провалитися в букет найнеприємніших емоцій”, – каже психолог.

Тільки уявіть, як сильно це почуття може отруювати не тільки психоемоційний стан, а й фізіологічний.

Коли “коктейль” гормонів задоволення перестає надходити, наше тіло поступово починає демонструвати “перешкоди”. На зміну їм приходять “поломки”, з якими ми біжимо до лікаря і завзято намагаємося зняти найнеприємніші симптоми. А що відбувається далі, всім і так зрозуміло: симптоми зняли, а хвороба залишилася.

Але важливо розуміти, що люди різні. Більшість з них можуть не виправдовувати наших очікувань і не виконувати наших бажань. Все, на що ми можемо вплинути, – це ми самі й наше власне сприйняття реальності.

Сядьте на стілець, закрийте очі. Подумки поміняйтеся місцями з людиною, на яку ви ображаєтеся, і спробуйте, як у фільмі, створити екранізацію ситуації, що склалася, в уяві. Подумайте про таке:

• Які перешкоди могли трапитися на вашому шляху в цей момент?
• Як би ви пояснили іншому, що не зможете зробити те, про що вас попросили?
• Що могло вплинути на вашу думку?
• В яких обставинах ви перебували?
• Чому вам було складно це зробити?

Словом, спробуйте виправдати її. Або просто дайте їй право передумати. Уявіть собі, як ви вручаєте цій людині подарунок, а всередині нього – право на “передумати”. Воно ж і у вас є також, не забувайте.

“І ще: не тільки схожість, але й відмінності створюють міцні дружні та партнерські союзи. Не варто приміряти всіх на себе. Ліпше акцентувати увагу на сильних сторонах людини”, – пояснює експерт.

Так, ваш друг може спізнюватися, але це не говорить про його неповагу до вас і в такий спосіб скасовує образи на нього. Так, ваша мама не приходила на ваші чудові ранки в садочок, але на її почуття любові й турботи про вас це ніяк не вплинуло (хіба почуття провини їй додалося!).

“Деякі люди можуть не підходити вам за світоглядом, ритмом життя, філософією, зовнішністю, і це нормально. Невиправдані очікування – завжди привід заводити все більше нових знайомств і йти далі з вірою в краще”, – підсумувала Марина Журбенко.

Джерело